10 поводов для сплина

Фармацевтика изобретает новые транквилизаторы, психотерапевты трудятся в три смены, а вы до сих пор не в депрессии? У нас есть сразу 10 рецептов!

1. Развивайте в себе чувство вины! Вообще-то, этим должны были заняться еще ваши родители, но уж если им не удалось, старайтесь самостоятельно. Прислушивайтесь к каждому негативному отзыву, чтобы убедиться в собственной ущербности. Похвалу и комплименты рекомендуется пропускать мимо ушей.

2. Никакой двигательной активности, никакого спорта. Он вызывает эндорфины — гормоны радости, способные растоптать тот романтический сплин, который вы так в себе лелеете.

3. Позаботьтесь о подходящем окружении. Это могут быть единомышленники, страдающие вселенской скорбью, манией преследования или как минимум неуверенностью в себе.

4. Организуйте досуг. Абсолютно надежный и совершенно бесплатный спутник депрессии — телевизор. К счастью, обилие криминальной хроники не позволит вам длительно пребывать в радужном настроении. Некоторым помогает передача «Здоровье» — после ее просмотра телезрительницы обнаруживают у себя не только безнадежное отсутствие средств на пластическую хирургию груди, но и все симптомы сибирской язвы. Рекомендуется также создать видеотеку с учетом собственных предпочтений — «Зеленая миля», «Полет над гнездом кукушки», «Реквием по мечте» способны надолго погрузить вас в царство депрессии, дополняйте и расширяйте этот список. Позаботьтесь и о музыкальном «эскорте», специально для тех, кто еще не определился по вопросам сведения счетов с жизнью, существует целое направление — психоделический рок. Впрочем, творчество группы «Сплин» тоже достигает цели.

5. Забудьте о досуге. Ничто так не провоцирует депрессию, как бесцельное плевание в потолок. Стоит ли напоминать, что работа должна быть нелюбимой всеми фибрами души?

6. Создайте соответствующий интерьер. Серые-серые стены, серый-серый ковер и не менее серый потолок. Отлично поддерживает упадок духа толстый слой пыли на окнах и вообще где бы то ни было. Вместо картины желателен постер Диты фон Тиз рядом с зеркалом. Каждое утро необходимо находить 10, нет, лучше 25 отличий, не забывая о том, что гламурной богине уже 37, а вам всего 25, а вы уже так паршиво выглядите (пресекайте мысли о фотошопе).

7. Отсекайте всяческие идеи! Новая прическа? Вам гораздо больше идет мышиный хвостик. Собственный бизнес? Для этого нужны связи, стартовый капитал, а в особо тяжелых случаях — даже лицензии Ростехнадзора. Вас в достаточной степени подавляет ваша начальница, чтобы набивать себе собственные шишки.

8. Избегайте мужчин! Если он говорит о чувствах — значит, ему нужен от вас только секс. Не забывайте оценивать его чувства ценой подарков и напоминайте ему об этом.

9. Курите, пейте и не высыпайтесь! Это отлично поддерживает нездоровый цвет лица и агрессивное настроение.

10. Не подвергайте депрессию сомнению! Как и большинство мифов, она может лопнуть как мыльный пузырь от малейшего сомнения в ее существовании.